命里缺姐姐癸水食伤八字(土马命里缺啥)
目录导读：
有一个笑话,吐槽语文教育的,作者拉了一坨屎看出什么的
61、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大众群发短信：我手机丢了。
62、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的头脑肯定被同一个门缝挤过。
63、还记得第1次向女生表白的时刻，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女友吧”
64、前些天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大众倒了一圈，轮到本人的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
65、和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。我想说：你们这两个媒婆真热情啊结果一开口：你们两个肥婆...
66、哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!
67、一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
68、相上了双手套，老板要35块，我说30块俺就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。
69、一道题目要求把以下四句话用关联词连接：1、张海迪姐姐瘫痪了;2.张海迪姐姐顽强地学习;3.张海迪姐姐学会了多门外语;4.张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是："张海迪姐姐固然瘫痪了，但顽强地学习，不但学会了多门外语，而且还学会了针灸。结果有一个孩子写：固然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不仅学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
70.中午做饭，母亲给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
71、本人姓朱，管理单位机房。有一次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”那个时候狂骂那家伙一顿。
72、某领路人率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"众人…
73、记得有次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就论：老板，莎士比亚多少money?老板当场就呆了。
74、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，因此他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
75、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，似乎不是我的…
76、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"下面人顿时巨汗。
77、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，紧接着关上后备箱…
78、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……紧接着无限怀疑本人的智商。
79、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。俺就在旁边想"香菜,为啥男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么?我不假思索的大声答到："香菜!
80.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,俺也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了。
81、某天,说到买烤鸭的人不少,于是,她老人家毫不犹豫的就论:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看到那窗口前一只只烤鸭在排队.
82、有次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，非常生气!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!
83、早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。紧接着提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时刻打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
84、坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说如何刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。
85、二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就向前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此后来的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十来年…
86、偏爱把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。
87、显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机…
88、骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。
89、幼年时期喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，紧接着发现吸了一嘴墨水，有一次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺便把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!
100.炒鸡蛋西红柿的时刻拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对妻子说鸡蛋坏了。
101、上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底。
102、公司里有一次犯晕了，想去入厕的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，啥都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。
103、野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子。
104、拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。
105、炒菜的时刻电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.紧接着看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好那个时候炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了..
106、大学的时刻和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看见一只小强，她就上去pia了，紧接着拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很高兴地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里无人。
107、有次吃饭前去卫生间洗手间或厕所洗手，一看到镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。
108、第1天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺手说了声，妈有人找你，接电话。
109、有次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“丈夫!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
110、姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨本人的小灵通。拨号的时刻继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，紧接着说：“神经病，打过来又不说话”。111、一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?”
112、记得还是小学五年级时,班主任问一组第1位同学:;你是哪个民族;同学说:;彝族"紧接着问第2位同学："你呢?"答："二族"
113、顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!…
114、一朋友去逛家电，看见地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
115、第1次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”
116、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为啥我的拖鞋什么地方去了?
117、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
118、好久以前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 119、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一座山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。最终，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了。龟 爸：“乖儿子！快！父母等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“务必要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途…光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就无论他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟父母无论了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃…… 忽然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！俺就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
119、一天夜里和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到于路旁睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第2天醒来发现身上放着三辆自行车。
120.小鑫：父亲，为啥我之名字里面三个金呢？父亲：你命里缺金，因此取名叫鑫，就好像有些人命里缺水，就起名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：父亲，您说那郭晶晶姐姐命里缺啥呢?
121、一对男女友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。因此，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
122、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个钟头.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
123、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是还是不是你偷穿。
1二十四.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
125、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，俺们这排全死了。”这时，很多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”仅有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为啥不死？”
126、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，此刻务必要量好再吃。
127、小明：“父亲，我是还是不是傻孩子啊？” 父亲：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
128、 讲个故事：“好久以前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……”
129、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
130.唐僧写给孙悟空的一封信,亲爱的悟空：我这封信写得很慢，由于我知道你看字不快！俺们这个礼拜下了2次雨，第1次下了4天第2次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得非常不好，因为没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？俺们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!你的观音大姐要生了，由于不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时刻我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写来这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来不好受的.原本想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！131、新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐，一位河北的网民朋友评论：请告诉我，你们能挤上咱们国家的火车吗？还tmd反恐呢。
132、一个消化不良的病人向医生埋怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，如何才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
132、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
133、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看到大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
134、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓母亲觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓父亲想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓母亲哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓父亲弱弱地说："……突然想踢足球。
135、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看见一只蜗牛爬得很慢很慢 ..朝着他说: 你上来，我背你吧..紧接着 .. 蜗牛就上来了 ..经过一会 ..乌龟又看见一只蚂蚁.. 朝着他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看见上面的蜗牛 .. 朝着他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你赶紧点 ,这乌龟好快。
136、有一天，一家失火了，父亲母亲都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。母亲很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."母亲又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......母亲又紧张的喊，"儿子阿，你究竟在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿...
137、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！
138、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“究竟是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
139、病人对牙科医生说：“你真会赚money，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“假如你自愿的话，我可以 使用慢动作给你拔。”
140.自恋"就是下辈子俺必须要投胎做女人,紧接着嫁个象我如此的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第1个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第2个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为啥印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
141、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告知我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡务必要到外面去洗...
142、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁咋样说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说…
143、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 紧接着便看到他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,此刻已经调成振动的了!
144、母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。
145、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专业人士古板地说:"这哪是西周的?这是上周的！
146、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 妈妈:"为啥啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6、" 妈妈:"这没错啊,紧接着呢." 儿子:"紧接着老师又问我3*2=?" 妈妈:"这TMD不是相同的么!" 儿子:"我也是这么说的。
147、一犯人执行qiang决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第1qiang没放出，接着又开第2qiang...第3qiang......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！
148、爸爸给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,不料小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看见了十分生气却没骂他,你晓得为啥吗?"儿子回答道:"或许是由于小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。
149、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
150.一男人总找未到女友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我下半生应该有吧? 算命师说:哎,到了下半生你就习惯了一自个的生活。
151、某人吃饭,牛肉拉面里看不见一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,莫非你还指望从妻子饼里吃出个妻子吗?
152、三个老鼠分别品尝美、日、咱们国家的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?
153、在餐馆里吃饭时,一位等了很长久的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"莫非你们的鱼是现钓的吗?
154、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
155、一男子要跳楼,刚赶回来的老婆大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,不假思索嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专业人士说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
156、与科长共乘电梯,放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被撤职.在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?
157、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于出嫁,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为啥对俺这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。
158、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑而不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实也就是说我真的确实非常有创意.
159、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的妈妈!一暗恋她的男生抓紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
160.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的为自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看到"屁股"就想起你的"脸"!假如你的"脸"还在,此刻也有"屁股"那么大了!
161、唐增赶走悟空之后又遇见妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。
162、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了...
163、刚才与朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我与他们吵了起来，还差点动手打起来，由于他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太嚣张了！根本没有把你当猪看！
164、熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以将我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。
165、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有本人的房子，哪像你住在集体宿舍。
166、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！” 女职员：“不说！杀了俺也不说！你就是糟蹋了我俺也不说！！” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
167、一个记者去南极采访100只企鹅！问这几个企鹅一天都干些什么！第1只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 第2只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” 一直问了99只都如此，问到第一00只说：“吃饭、睡觉。” 记者问：“你怎么不打豆豆？” 企鹅说：“妈的，俺就是豆豆了。”
168、赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
但愿能帮到你，希望采纳！
...请问她生辰8字和五行是什么?命里缺啥?取个什么名字好
宝宝命中缺土 八字比较平衡 但土还是她的喜神 呵呵 说来也怪 我算了怎么多人的命局 就这小家伙的命局看起来比较古怪 起名当以土旁为主 可本人不知道姓氏 所以不敢乱取
1994年狗阴历五月二十七山头火命缺啥
不缺
公历生下来时间：1994年 7月 5日 子
农历生下来时间：甲戌年 五月 廿七日 子时
八字：甲戌 庚午 壬辰 庚子
五行：木土 金火 水土 金水
纳音：山头火 路旁土 常流水 壁上土
本命属相为狗，山头火命。五行，日干天干为【水】，生于【夏季】。
【同类水金，异类土火木】
生辰八字五行算命
八字五行个数：2个金，1个木，2个水，1个火，2个土
四季喜用神参考：日干天干【水】生于【夏季】，务必要有金相助，忌木多。
穷通宝鉴调候喜用神参考：壬水生在午月，取庚为源，取癸为佐，无庚用辛。
【五行生克制化宜忌】
水旺得土， 方成池沼。
水能生木， 木多水缩； 强水得木， 方泄其势。
水能克火， 火多水干； 火弱遇水， 必不熄灭。
水赖金生， 金多水浊； 金能生水， 水多金沉。
【五行之性】
水主智， 其性聪， 其情善， 其味咸， 其色黑。 水旺之人面黑有采， 语言清和，为人慎重考虑， 多智多谋， 学识过人。 太过则好说是非， 飘荡贪淫。 不及则人物短小， 性情无常， 胆小无略， 行事反覆。
【四柱五行生克中对应需补的脏腑和部位】
肾与膀胱互为脏腑表里， 又属脑与泌尿系统。 过旺或过衰， 较宜患肾，膀胱， 胫， 足， 头， 肝， 泌尿， 阴部， 腰部， 耳， 子宫， 疝气等方面的疾病。
【宜从事行业与方位】
宜水者， 喜北方。 可从事航海， 冷温不燃液体， 冰水， 鱼类， 水产， 水利，冷藏， 冷冻， 打捞， 洗洁， 扫除， 流水， 港口， 泳池， 湖池塘， 浴池， 冷食物买卖， 飘游， 奔波， 流动， 连续性， 易变化， 属水性质， 音响性质， 清洁性质， 海上作业， 迁旅， 特技表演， 运动， 导游， 旅行， 玩具， 魔术， 记者， 侦探， 旅社，灭火器具， 钓鱼器具， 医疗业， 药物经营， 医生， 护士， 等方面的经营和工作。
三命通会
壬日庚子时生，时逢庚子，属于羊刃旺盛，日住身强。壬以庚为倒食(偏印)，子中癸水为羊刃，时柱上明出庚金，癸水旺盛，若是生于巳午夏月通火气，或生于辰戌丑未月通土气，庚金癸水便受到制伏，命主大贵。假如不通火土月气，则是凶狠平常的命。行运通火土之气，也是贵命。
八字论命 怎样从这八字命理看命主姐姐的命数
1998生的小MM有啥可看的？我没仔细看日子还差点说出了2011年要动婚如此的混话......另外，假如命主是女，就应该是坤造，怎么弄出个乾造来？
感觉上还相对匀停，算是偏旺吧，喜用财官食，2010年估计没少破财，2011年财运仍然很烂，这么小肯定不会自己赚money咯，那倒霉的自不然就是老爸或者姑姑之类。流年天干见官，但坐绝地，学业猜想也不好看，PP没少挨揍吧？
说错了别生气，这孩子太小没看的必要，至少等18以后有点儿生活了再看吧。
别人给我看手相说:你命里缺我啥意思?
first of all看手相这便是一种很暧昧的动作。由于手相本来就没有太多的科学根据，但是却能通过看手相拉到你的手。这时候再信口胡说几句，二个人都开心。
这个看手相的人说你命里缺他，这是在撩你，一种非往往见的搭讪方式，甚至显得有些老套。说明这个人对你还是有好感的，想跟你发展关系，这时候就看你对他有还是没有好感了。不过我猜应该也是有好感的，否则的话你不会让他拉着你的手看手相。那么两情相悦的话假使你不是特别抗拒，你们成功的概率很高了。
怎样查自己命里缺啥,怎么知道自己命里缺啥
提起怎样查自己命里缺啥，众所周知，有人问怎么知道自己命里缺啥，另外，还有人想知道如何知道自己五行缺啥，你晓得这是什么情况？其实也就是说如何看自己是啥命.命里缺啥。接下来就一起来瞧一瞧怎么知道自己命里缺啥，希望可以对大家有所帮助！
怎样查自己命里缺啥
1.怎样查自己命里缺啥:怎么知道自己命里缺啥
最简单容易的，去找个算命先生算一下啊，呵呵怎么测自己命中缺啥。
2.怎样查自己命里缺啥:如何知道自己五行缺啥
坤造乙亥乙酉己酉戊辰
金太旺。缺火。
四柱喜火的意见：免费五行缺失查询表。
幸运数字为2与7；怎么查自己命中缺啥。
夏天或热天气较走运；
午月、巳月、马年和蛇年运气较好；
上午九点至下午一点是吉时；
南方较热是吉方；输入出生日期查五行缺什么。
住朝南的房屋较吉利；生辰八字自动计算器。
睡房在房屋的南方较好；如何看五行缺啥。
睡房的南方有窗字较顺利；
木床有利健康；日柱查询表图。
办公桌朝南有助工作效率；
吉祥颜色是红色；命里缺水的人最为忌讳。
如何看自己是啥命.命里缺啥。
室内装璜用红色系统；怎么查日支和时支。
穿衣用红色系列；如何知道本人的命格缺啥。
开红色车子较平安易发财；
要常笑，注意和提防心脏系统、血液通畅、眼睛；八字日柱查询表。
多做打篮球、网球、排球、骑单车等户外运动。天干地支查询器。
宜从事与火能、热量有关之行业，以及向上发展性之行业：日干支查询表。
例如经营者、、化妆品、资讯、网路、电脑、电器、电子、电机、机械、电力、、、油品、化学、化工、、司法、、、汽机车、火车、引擎、锅炉、马达、动力、核能、高温、焚化、雷射、x光、手工艺、酒类、工厂、衣帽、歌舞、演艺、评论、演说、百货、雕刻、心理、照明、舞台灯光、加工制品合成、照相、剪发、热饮、热食、厨师、顾问、、人事管理、设计师、管家、铸造、钟表、程式设计等相关的工作均属「火」。
3.怎样查自己命里缺啥:如何看自己是啥命.命里缺啥。
生下来时间：(公历)年3月12日3点12分
(农历)庚午年二月十六日寅时
八字：庚午己卯丙子庚寅算命免费测八字。
五行：金火土木火水金木
纳音：路旁土城墙土洞下水松柏木
本命属相为马，路旁土命。
五行；日干天干为火，生于春季。（同类火木；异类水金土。）
八字五行个数:2个金，2个木，1个水，2个火，1个土调节五行确实能改善运气吗。
四季喜用神参考:日干天干火生于春季,此时必为丙火或丁火，大多数不错，但忌木多、土多。
穷通宝鉴调候喜用神参考:丙火生在卯月，专用壬水,用戊制之,身弱用印化之。
依据分析，你的生肖为“马”，五行俱全，什么也不缺。
优点：①精力旺盛，刚毅果断。五行缺啥最可怕。
②分明，耿直热情。怎样查自己五行缺啥。
③能言善辩，不怕困难，勇往直前。
弱点；欠缺冷静有时急躁，个性约为倔强。
年属相为马人旺运锦囊：输入出生日期查五行免费。
属相为马的人今年运程凶吉二八开，未土相合，土为火之食伤，与食伤相合，运势与运气颇佳，不过事业心过强，容易陷入奔波忙碌，繁忙的活法容易让属相为马人变成事业狂，要注意和提防劳逸结合。有缘人可给自己、家人或友人请购属相为马吉祥物，以保乙未年平安顺畅度过。属相为马人可以佩戴[虎啸福腾]和玉坠保个人平安顺畅，此玉坠为一只斑斓之老虎，仰天呼啸，葫芦在旁，象征祥瑞祛病，马与虎为三合生肖，由于虎本属木，马为火，火遇木旺，在虎的帮忙下，属相为马人运势与运气能大大提高，而葫芦为招财之物，又主祥和，可助马人在羊年度过难关，把握机会，积极态度。和玉亦为世间名器，可，增运添财。同时，属相为马人可在家里或办公室摆放摆列[虎啸福腾]摆件调和风水，以保住宅运、旺事业运。若想化煞挡灾，寻得贵人，可以佩戴[][不动尊]手链。开车的friend可在车内配挂[福禄朝羊]水晶车挂，此车挂可保人车平安，出入如意。属相为马人若想借助吉年时运，在事业官运财运上飞黄腾达、一帆风顺、扭颓为胜还可恭请[四神旺财吉羊尊]以宏图大展。
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