算命说孩子聪明八字伤官的说(算命的说我有孩子)
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1.算命孩子头上长两个顶聪明吗2.为啥算命的说我是个聪明人,但我成绩不是很好,我母亲也不相信就带...3.算命先生十个字算命人聪明是不是真的4.一个算命的师傅说我相当的聪明,是怎么算出来的5.能从大人八字里面带出未出生孩子聪明不聪明?6.怎样从命理八字来看,本人的子女是否聪明
算命孩子头上长两个顶聪明吗
聪不聪明跟两个 旋没关系
为啥算命的说我是个聪明人,但我成绩不是很好,我母亲也不相信就带...
大伙都在骗你
算命先生十个字算命人聪明是不是真的
假
一个算命的师傅说我相当的聪明,是怎么算出来的
看面相特别是眼睛，假如很有神就聪明
能从大人八字里面带出未出生孩子聪明不聪明?
能，子女星就是食神伤官，看食神伤官是否强旺或长生，就知道孩子聪明不聪明，再看时柱是否相助自己，就知道自己能不能得子女之助。
怎样从命理八字来看,本人的子女是否聪明
这是一个女生追男生的短信，一天一条，我给大众整理了发上来！O(∩_∩)O~
1.一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第1是捶本人的胸部,第2是前进的动作,第3是把眼睛蒙住了.科学工作者翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么也没看清!
2.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻…
屁是我放的…按CTRL+A在这儿就能看到秘密的答案\(^o^)/~
3.一座山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是什么意思，就问东北人，东北人告知他整就是吃之义。 一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止………
4.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子勤勤恳恳攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！~”公主说：“啥，你说啥？”王子：“………”
5.这是一个真实的故事…
一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。
下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢？”该男生答：“你不说去个头嘛。”老师：“………”
6.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看到屁股就想起你的脸.假如你的脸还在的话,也该有屁股这么大了！
7.某人养了一只鹦鹉，无论怎么教都它只会说两个字“谁啊”。一天这个人出门了，来了个查水表的，敲叩门，鹦鹉说：“谁啊？”“查水表的。”鹦鹉又问：“谁啊？”“查水表的。”…… 两个钟头后主人回来了，发现门口躺了个人，口吐白沫已经晕过去了，顺口问了句：“这谁啊？”屋里传来鹦鹉的声音：“查水表的……”
8.犯人被执行qiang决，因为子弹质量不好第1qiang没响。接着又开了第2qiang、第3qiang……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”
9.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警朝着他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“俺也不知道。”守护说着就起身去看个究。不一会守护回来了“没啥，赶上停电了，只好用蜡烛。”守护若无其事的说。
10.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。捕头赶到：
捕头甲：好严重的车祸。
捕头乙：是啊，头脑都撞到后面去了。
捕头甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
捕头乙：好.....一、二使劲，转回来了。
捕头甲：嗯，没有呼吸了.......
11.老师：“你能说一些18世纪科学工作者共同特点吗？”
学生：“能，他们都死了。”
12.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”
13.北京奥运期间，一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么很多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”
14.一男青年将被征入伍，部落医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说的正确，是近视眼。”青年听到这句 话非常非常高兴。“敬仰的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。
15.萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去踩点情况.他回来的时刻向萨达姆做了个V型的手势.萨达姆非常非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就剩咱俩了......"
16.一外国人去超市买东西，结帐时收银小姐：Can you speak Chinese？老外：假如你说慢一点我能听懂。收银小姐：Can…… you…… speak…… Chinese……
17.一天美国想看看哪个机构办事效率有些高,于是找了三个机构--联邦调查局,中间位置情报局还有纽约,让着三个机构去一片森林里面找一只兔子.第1天联邦调查局来了100个精英进了树林,找指纹找脚印闻气味.....二十四小时过了,100个人都出来了,得出一个结论:这里没有兔子.第2天情报局的来了100个人,进了树林问大象问狐狸问猴子....二十四小时过去了,这100个人也出来了,得出一个结论:这森林里没有兔子.第3天纽约来了两个捕头,进了树林过了十分钟就出来了,二个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊,獾熊说:求求你们别打了,我说我全说,俺就是兔子
18.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第2日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷也不是好惹的。
19.你想发财吗？
你想交桃花运吗？
你想一夜成名吗？
你想让全球性人都为你疯狂吗？
不要瞎想了！
洗洗睡吧！
20、一次军事演习，一颗炮弹落地位置距预计位置很远。一个士兵被派去查看，发现炮弹落在农田里。一个衣衫褴褛，浑身漆黑，双目含泪的站在那里，朝着他说：不就偷颗白菜嘛，犯得着用炮轰嘛………
21.唐僧赶走悟空后,又遭不测,生死关头他想起了紧箍咒,于是默念呼叫悟空,但不久一个声音彻底粉碎了他的求生希望:你所呼叫的用户不在服务区内！
22.据风云三号气象卫星堪测,今晚将有颗彗星撞向地球,落点是你的床,为防止意外,请今晚睡觉时屁股朝上且放屁到天亮,以便利用气体冲力改变落点,切记!
23.某人幼年时期刚学骑自行车，还不太擅长就跑到大街上，看见前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
二十四、在公交车上，因为拥挤，一男一女发生了碰撞。 女子回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面道：“你能治啊？”
25.18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对如此的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,现在的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于自尊,就论了一句:高一.对方大惊:大哥,那你出嫁可是挺晚的啊..
26.男生带着女朋友散步,路过餐馆.女朋友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:假如你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......
27.某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘或许是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为啥总看我?是还是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦......
28.吃过饭了吧，这点应该吃过了，假如没吃就先别看了
一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少money一斤？农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告知我多少money一斤，俺也不告知你你的酱臭了……
估计前面说那么多关于吃没吃，以后你一吃饭就会……
要真是那样，顺手着想起来一下我不是故意的
29.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶的说:小子!把胡萝卜交出来!
30、字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多长时间，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母......
31.戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来捕头。捕头说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”
32.电视新闻播音员正在播报新闻……。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……。”接着打开纸条念起来：“伙计，你的门牙上还有一块博彩叶…………”
33.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看到惊呼:手掌好!某人兴高的挥手作答:同志们辛苦了!
34.爷爷对孙子说：金庸的作品可以连成一幅对联。孙子：不就是飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳吗。孙子不屑的说，J.K罗琳的七本书也能连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈………
35.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人讲话了。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦......司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了......
